Глава 5

 Кое-как, стараясь не испачкать свои вещи, мы быстро переоделись, сложив чистую одежду в отдельный узел. Дома у меня тряпок целый шкаф на все случаи жизни - на выход, для работы, для похода и огорода, а здесь всего три новых комплекта. Тем ценнее показался подарок доброй селянки.

 Юбка с блузкой дочки старосты пришлись  по размеру, но были такие серые и заношенные что, глядя на меня, супруг зашелся в веселом смехе и, коверкая имя, прокомментировал:

- Настася... настоящая баба деревенская из тебя получилась, любимая. И имечко что надо. Под стать. Так вроде медведицу звали из трех медведей. Ой, не могу... ну и прикид...

Само собой. Не из дорогого бутика вещички - обноски. Тут даже мастерство госпожи Лукери не поможет. Но мы не в том положении сейчас чтобы носы воротить. Генералить лучше в самом старом, которое не жалко выбросить. Дома я бы надела джинсы или шорты и выглядела прилично, а с местной модой такой фокус не прокатит.

- А ты... - окидывая сердитым взглядом мешковатые короткие штаны такого же серого цвета срочно начала придумывать аналогичный ответ. - Иван дурак! Ну, натуральный... Вылитый Иванушка-дурачок.

- Настася, - не сдержавшись, вслед за сыном подтрунил свекор, со смешком одергивая бесформенную рубаху, доставшуюся ему с барского плеча старосты. - Медведь был Михал Потапыч, а медведица Настася Пятровна.

И ты, Брут? Вот прицепились, развлекаются за мой счет. Сами-то на кого похожи? Чучела огородные. Я злобно прищурилась всем видом давая понять, что довели до точки кипения.

- А вы в этих шмотках, папа... Соловей Разбойник! - не осталась в долгу и прибавила мужикам скорости грозным окриком.  Ну, раз я баба то и вести себя буду соответствующе, даже кулаки приставила к бокам. - Ноги в руки и быстро за водой! А ты печку растапливай. Куда пошел, говорю? Эту дуру громадную, тезку свою,  растопи сначала, Артем, в доме сыро.

- За дровами, куда! - огрызнулся муж и призывно махнул рукой родителю: - Пошли, пап, дровишки искать. Нас здесь жестоко оскорбляют.

- Там поленница есть, не разграбил никто, - почесывая подбородок, отозвался отец, послушно потопав за сыном.

- Ну, вместе что ли, ребят? Вдвоем за охапкой дров?  - вдогонку возмутилась я неорганизованности труда, доставая из кучи два железных ведра, и задумчиво постучала ими друг о друга. - Надо же, думала, они деревянными будут как в старой сказке у Емели. Так, Леголегыч за водой, Артемий за дровами. - И издевательски насмехаясь, покрутила руками в воздухе. - Тоже имена не очень скажу я вам. На дракона и деревенского дурачка смахивают.

- Хорош уже унижать наше человеческое достоинство, - с вызовом комично приосанился супруг.

- Пошли, сын, хозяйка зверствовать изволят, - забирая тару, хохотнул свекор и сам же оправдал мое плохое настроение: - Тут любая озвереет от фронта работ. В другой обстановке сравнила бы мое красивое прозвище с Леголасом, а твоё... ну... пошли, короче. - И не удержавшись, прыснул: - С Артемоном.

- С собакой что ли? - притормозил супруг и, получив шуточный подзатыльник от старшего поколения, вымелся вместе с ним за дверь, продолжая возмущаться. - Я почти дипломированный специалист с почти дипломом!

- Да кому это теперь интересно? Жене будешь сказки на ночь рассказывать, - хихикнул Леголегыч. - А она тебе рецепт выпишет и пошлет... в ближайшую аптеку.

Веселые у меня мужчины даже телевизора не надо. Однако, какое самомнение у папы - с красавчиком эльфом себя сравнил. И да... стоило мучиться и зубрить миллион названий лекарств, чтобы сейчас стать Настасей? Простой деревенской бабой. Вот ведь... Но что поделаешь?

 Я печально вздохнула  и отправилась на улицу искать палку и ломать веник из высокой травы похожей по запаху на полынь. Как раз от насекомых хорошо. Сначала смету с потолка и стен всю паутину, потом полы этой метелкой влажной соберу, а после уже начну отмывать. Прощай маникюр в общем, да и вся ухоженность в целом. Прощайте, девчонки из салона красоты и легкая беззаботная жизнь.  Масочки, тоники, палетки, мицелярка и прочие радости.

Вот влипли, а все эта тетка... Ведьма лохматая. Чтоб ей рецепты всегда курицы лапой  выписывали!

 Вырвала с корнем длинную стеблину и, замерла на секунду, прислушиваясь  к подозрительному шороху.

- Да обычная она, - едва слышно прошелестело за низким заборчиком заговорщическим шепотком.

- Ты когти ее видел? - отозвался мальчишеский голосок.

Кажется, на меня прибежали полюбоваться малолетние шпионы. Ну, слава богу, и дети здесь нормальные, обычные, любопытные.

- Что?! - клацнула зубами в сторону шкодливых партизан и когда две макушки тихо ойкнув, унеслись прочь,  злорадно похихикала.

 Пришлые и должны обладать неординарной внешностью. Ишь, поросята - когти! Знали бы вы, сколько денег в них вбухано. Теперь понимаю для чего - иномирных детей пугать. Настроение нелогично скакнуло вверх.

 Страшная и ужасная Настася всех построит. И своих и чужих.

  Когда я, привязав на палку веник и попутно обдумывая, что надо прикупить какой-нибудь магический крем для лица и рук, старательно смахивала пылищу, Артемка  притащил целую охапку дров и заржавевший тесак, найденный в сарае. Там, кстати, тоже надо убраться, раз свекор решил ночевать отдельно.

- Вы не топили еще? - раздался с улицы глухой бас соседа-кузнеца и супруг, прислушиваясь, замер.

- Сын собирается только, - отозвался свекор. - Мы тут пока дровишки нашли, пока сориентировались. А что?

- Эт хорошо, трубу для начала требуется проверить. Мало ли что в нее насыпалось.

Артем отложил топорик, которым собирался строгать полено на щепки, и выскочил во двор, задавая с порога вопрос:

- А как?

- Щас покажу, на крышу надо залезть. Лесенка должна быть,  -  деловито пробасил мужчина. - В бане тоже нужно дымоход проверить. А я огонь у себя в кузне развел и тут вдруг вспомнил - печи-то у Лесничихи давно стоят без дела. Надо бы трубы проверить, а то затопите и угорите.

Я передернула плечами от ужасающей перспективы - бррр - и продолжила  дометать образовавшийся ком грязи. Как хорошо, что сосед ответственный попался. Нам тонкости допотопной жизни неизвестны.

Надо будет его тоже какой-нибудь вкусняшкой угостить. Ну а как еще отблагодарить человека? Чем? При нашей несостоятельности-то. Главное с духовкой разобраться, а там уж я развернусь. Вряд ли они здесь медовики пекут или меренги. Мед нужен, мука, яйца... Миксер бы... а два мужика на что? Свекра припашу, сразу изобретет. Так, между прочим, и появились все домашние электроприборы. Лень сильного пола это и есть мощнейший двигатель прогресса.

 Специально загрузила мозг отвлеченной информацией, чтобы не думать о сложностях и ужасных перспективах. Как говорится, если вы боитесь летать на самолете - ваш страх никаким образом не влияет ни на работу двигателей, ни на погодные условия, ни на самочувствие пилота.  Кому суждено утонуть тот прекрасно долетит и приземлится. Вот и нам больше не страшна смерть от угарного газа.

 И что для здоровенного мужика торт? Фу... Пирог ему испеку в качестве благодарности. С мясом. Как мой муж любит - почти без теста.

Решение использовать веник полыни оказалось правильным - пыль не разлеталась, а наоборот липла к траве. Где-то я читала, как раньше убирали большие помещения при помощи мокрых опилок. Рассыпали их по полу, а потом просто сметали. В интернете время от времени кто-нибудь вспоминал старинное изобретение и выдавал за личный лайфхак. Помню, еще подумала - кому это надо? А вот, поди ж ты... Мне и понадобился лайфхак от бабушки. Двор она мела исключительно полынью с лебедой в основном с целью экономии, но  убеждала окружающих, что именно так правильно. Очень на современный тренд похоже - так не надо, надо вот так. Мы хихикали, но помалкивали - переубеждать мою бабулю бесполезно.

По крыше протопали и вскоре в трубе что-то зашебуршилось. Я испугалась, что из устрашающего зева печи-танка сейчас вылетит облако сажи, уничтожая мою работу, и поспешила прикрыть его тяжелой огромной дверцей с припаянной посредине ручкой. Кто его знает? Может и кузнец вывалится вдобавок? Если печь огромная, то и труба у нее соответствующая. Или скорей всего кто-нибудь из моих мужчин загремит, что более вероятно. Тёмка, например,  решит по старой привычке узнать, как этот агрегат устроен изнутри, заглянет и свалится. А это не компьютер тебе - проглотит как Санта Клауса и все. Не отмоешься потом. Именно по этой причине я скептически отношусь к американскому деду Морозу - если по всем каминным трубам шастать в чертяку превратишься.

Приставила дверцу, не имеющую никаких креплений в виде петель и загордилась - а вот я не белоручка! Спасибо русским народным сказкам и фильмам, имею представление о старинной системе отопления. Иванушка на лопате не помещался, Баба Яга решила ему на личном примере продемонстрировать, как компактно съеживаться, а он не будь дурак заслонку-то и закрыл. Еще и поленом зафиксировал. Добро всегда побеждает зло. Испек бабку и молодец. Помню, меня этот факт очень зацепил. Эй, а гуманность? Ну, бог с ним с добрым молодцем готовить на ней как?

Чай не в сказку попала.

Обвела скучающим взглядом рогатульку, прислоненную к печи и тяжело вздохнула. Ладно, разберемся. Это вроде бы захват или подхват. Я же в нашем музее русской старины несколько раз была. Прялки там всякие, лапти, веретешки и... точно - ухват! Тоже была такая  рогулька в комплекте с горшками с зауженным днищем. Чугунки, точно! А дверца называется "заслонка" - вспомнила!

 Спасибо натренированной памяти - начала выдавать сохраненную информацию. Не зря же мы с Нинкой все таблички внимательно по слогам читали хоть и хихикали при этом как дурочки, но знания остались. Да и что мне эти незатейливые старинные словечки по сравнению с латынью? Семечки.

- Прочистили, теперь огонь разжигать можно, - доложил появившийся муж и интригующе поднял вверх указательный палец, чтобы поделиться новым знанием: - Тягу проверить. - Затем, закинув пару поленьев в печь, вытянул из кладки трубы плоскую закопченную  пластину и с умным видом пояснил: -  Во, видала? Это задвижка называется или вьюшка. Всегда открывать надо, перед тем как топить, а когда прогорит закрывать, чтобы тепло в доме держалось. Запомни, это важно. Мне кузнец на банной печи объяснил. А если не открыть - будет по-черному топиться, весь дым в помещение пойдет. Мне раньше  встречалось это выражение, но я его до сих пор не понимал.

- Огонь и не разгорится, - войдя с охапкой дров, с порога добавил свекор. - Без тяги-то. Ну что, получается? А то Настюша воды горячей не дождется. Как, дочка, дела?

- Нормально, сейчас окна буду мыть. Какое счастье, что на них стекла, а не бычий пузырь  и ни одно главное не разбито.

- Так в деревне вандалов нет, - хмыкнул Олег Олегович. - Да и дом королевский. Тут и староста, и маг бдели. И помилуй, какой пузырь? Это не древняя Россия, это магический мир. Думаешь, чем кузнец трубу проверял?

Я пожала плечами, вспоминая европейских трубочистов. У них вроде ёршики были.

- Магической фигней. На тросик похоже для прочистки канализации, - стараясь высечь искру, пробурчал супруг и капризно психанул после очередной неудачи:  - Блин, где средство для розжига? Эти щепки не возгораются.

- Тебе же сказали, нужен сухой мох, - с деловым видом подсказала я. - Он вспыхнет как вата... наверное...

- Где я тебе мох возьму, да еще сухой? Про мох я знаю только, что он растет на  стволе дерева и по нему ориентироваться можно. Но как тоже не помню. Пап, вот ты умеешь по деревьям определять стороны света?

- А как же? - выгнул грудь колесом Леголегыч. - Я очень хорошо разбираюсь в деревьях. Где ёлки растут - там север, а где пальмы - там юг! Чего проще-то?

Мы дружно расхохотались. Раньше мне не так часто приходилось общаться с Олегом Олеговичем, но я знала, что с чувством юмора у мужика все в порядке. С моим папой, кстати, они прекрасно находили общий язык. Оба приколисты.

- Коры надергай, - присаживаясь рядом с сыном, посоветовал свекор и забурчал как старый дед: - Всему учить надо. Ох, и молодежь пошла... Настюша вон быстро сориентировалась, полдома уже блестит, а ты с печкой справиться не можешь.

Ну, это мне сейчас сильно польстили по большому блату. Без влажной уборки ничто не заблестит, но приятно. 

- Ишь какой пипидастр соорудила, - тем временем продолжил Олегыч,  разглядывая самодельную метлу из полыни и уважительно покачал головой.

- Папа! - наиграно ужаснулся муж, зловеще покрутив глазами. - Не выражайся! При... детях!

- Эх ты, серость, - скривился родитель, но до объяснений снизошел. - Пипидастр это метелка для смахивания пыли.  А тебе что послышалось? Фу быть таким пошлым, сын.

- Ой, подумаешь, - продолжая добывать огонь, скривился парень и ехидно хохотнул: - Откуда глубокие познания? Бразильские сериалы про горничных смотрел?

- Кроссворды надо на досуге решать. В них море полезной информации сокрыто, - невозмутимо ответил отец.

- То-то охранники блещут интеллектом, - пренебрежительно фыркнул сын и прикрикнул на кучку щепок: - Да загорайтесь вы уже!

Вспомнив, что мне предстоит  готовить в этом монстре, которой даже разжечь проблема, я вставила свое словечко:

- Кстати, Старостиха сказала, что есть магические печи. Очень удобные со встроенным духовым шкафом. Они дорогие, но, признаюсь честно и сразу, за качество еды приготовленной в этом жерле вулкана я не отвечаю. К такому экстриму с пеленок надо готовиться. Как вообще готовить в камине? Не представляю. Только шашлыки если... Может, купим? Па-ап?

Подхалимисто назвала папой и по довольно вздернувшимся бровям свекра поняла - это путь к решению многих проблем. Ну а что? Лисичкой быть совсем не трудно. В чем-то можно мужа напрячь, а в чем-то его отца который теперь и мой по всем законам.

"Какой кайф, что не свекровь!", - в очередной раз возрадовались в моей голове тараканы. 

Вот тетка дура все-таки. По нормальному, по-злодейски, ей надо было сестру-соперницу отправить в далекие дали, а не нас. Пусть бы Глафира Макаровна и повторяла подвиг далекой предшественницы. Не додумалась что ли своим скудным умишком?

Мысли посетили интересные конечно, но  ими даже с мужем не поделишься. Мать все-таки. Тряхнула головой и сосредоточилась на ответе папы.

- Ну... дело нужное, - почесал затылок Леголегыч, прикидывая в уме оставшийся размер компенсации, и махнул рукой в сторону натащенных узлов: - За это барахло я Старостихе всего два золотых отдал, на одежду мы не так много потратили. Может, и хватит на магическую печь. Спрошу у мага, если хватит, то в этом месяце приобретем. Ты, права, Настя, готовить  надо с удовольствием и с удобствами. А если не хватит, то в следующем обязательно купим.

В следующем месяце? А чем питаться будем все это время? Шашлыками? Или на сыроедение перейдем? Я приподняла уголки губ, но вместо пронесшихся в голове мыслей сказала совершенно другое:

- Нам еще и продукты нужны.

- Не все сразу, дочка, потерпи немного.

Я-то потерплю, не вопрос. Объявлю себе очередную диету, не привыкать капустными листьями питаться, а вот вы на одной картошке в мундирах долго не протянете, взвоете. Мужчины любят первое, второе и... мясо.

- О, пошло-пошло, - боясь дышать, отодвинулся от небольшого язычка пламени супруг и для верности проговорил детский стишок:  - Гори, гори ясно, чтобы не погасло. Все-таки не зря мы с пацанами на пустыре костры жгли. Как говорится, мастерство не пропьешь, пригодилось. 

- А я сквозь пальцы на это смотрел, не гонял, радовался, что ребенок хоть ненадолго от компа оторвался. Действительно пригодилось, - вспомнив молодость, со вздохом протянул руку к сыну свекор и попросил: - Дай огниво я баню затоплю. И вперед за водой. Там бак на печи литров на пятьдесят. И для холодной две бадейки стоят. Колонку что ли свою пробить? Да ведь не чем и не из чего. Пока. Эх, насос бы...

- Вы с Настей мечтатели, - ехидно усмехнулся супруг, отдавая местные спички отцу. - Все-то вам в один день надо сделать.

- Сам-то в мечтах второй этаж уже пристроил, - подмигнув Леголегычу, подколола я супруга. - Забыл уже? Топай к колодцу да глазки там никому не строй! А то знаю... Набегут сейчас селянки-пастушки.

- А чё не принцессы? - возмутился Артем, критически разглядывая пузыри на коленях.

- А нет их тут, - желчно припечатала, развела руки в стороны и ехидно пропела: - Не живут в Лужках принцессы, они исключительно во дворцах обитают. Ах, какая жалость.

- Почему же? Есть одна, - благодушно рассмеялся свекор. - И зовут ее Настенька.

- Золушка наша, - игриво подхватил муж.

- Подхалимы! Идите вы в... баню! А потом ко мне возвращайтесь, я что, по-вашему, одна здесь все отмывать должна?

Вскоре меня обеспечили водой, и супруг потирая ладони, поинтересовался:

- Командуй, жена, что делать? Какой фронт работ ты мне предоставишь?

- Известно какой, Тёмка, хватай больше кидай дальше от печки и до заката, - усмехнулась я, разбирая узел с ветошью, и указала рукой на стену. - Берешь тряпку и протираешь все бревнышки. Они гладкие как мебель даже удивительно, без заноз. А я пока с окон грязь смою, а когда подсохнут, натрем мылом и надраим.

- Это как ты в ванной зеркало обрабатывала? - с готовностью отозвался парень. - Хорошо  получалось, не запотевало, блестело. Только салфеток бумажных нет. Ты же салфетки использовала вроде и... пену для бритья. Мою, кстати. Всю извела!

- Забудь о благах земной цивилизации, дите двадцать первого века, -  сварливо остудила супруга и отодвинула в сторону его выставленный с укором палец. Нашел о чем вспоминать. - И все лайфхаки иже с ними. Подключай мозги, почти дипломированный мой. У нас есть мыло и ветошь. Ими и будем лоск наводить. Постараемся искать альтернативу. Аналоги так сказать. Нет, даже не аналоги, а изначальный состав. Вот, например, капли для глаз тауфон стоят сто пятьдесят рублей, а основное действующее вещество, из которого они состоят  и которое, собственно, лечит - таурин - по цене десять рублей. Чувствуешь разницу? Вот и спрашивается, зачем переплачивать за средство для мытья стекол, если оно состоит из мыла? Понял основную мысль?

- Тоже по своей аптеке скучаешь? - выслушав лекцию из "сборной солянки" подмигнул супруг, истолковав речь немного в другом ключе. - Да ладно тебе, Настюш, вспомни, как уставала, как покупатели занудные доводили.

- Так я же не об этом сейчас. Знания остались их надо применять с пользой для себя, подстраиваясь под обстановку. Зря, что ли училась? Лекарств в моем понимании здесь нет просто пример привожу. Производители ведь как делают? Берут копеечное мыло, добавляют отдушку, придумывают новое название, рекламируют и вуаля - предлагают продукт в пятнадцать раз дороже, а суть одна. С лекарствами то же самое. Я бабушке своей рецепт, выписанный на три тысячи, легко переводила рублей в двести-триста. И людям далеким от фармацевтики всегда советовала - не надо сразу из кабинета врача бежать в аптеку. Придите домой, загуглите инструкцию, спокойно выберите аналоги, то есть основные вещества, из которых и состоят дорогущие таблетки. Как правило они в разы дешевле, а эффект тот же. Жалко ведь людей, особенно пенсионеров. Это же никаких денег не хватит, если курс лечения... Короче, не морочь мне голову, работай. Ты же программист? Вот и запрограммируй себя на подвиги. Сначала стены вымой потом окна.

- Да кто кому чего заморочил, - мелко заморгал Тёмка и потряс головой. - Куда бедному программисту победить в словесной баталии фармацевта?

- Вот-вот, особенно если у меня есть диплом, а у тебя нет.

- Колледж, - презрительно фыркнул оппонент, выказывая нелестное отношение к моей корочке. Ну, совсем как Глафира Макаровна.

- Не законченно высшее, - привычно парировала в ответ и сделала вид, что сильно занята, чтобы не заострять внимание на больной теме. Нашла чем упрекать, когда диплом человеку уже не светит. Два года подкалывала - хватит. Больше эта тема не актуальна.

- Короче, ничего лучше пищевой соды и хозяйственного мыла человечество не придумало, - подвел итог супруг и вступил в бой со стенами.

Любим мы подурачиться и, кстати, наводить порядок тоже любим вместе. Вместе уберемся, помоемся, поужинаем и отдыхаем. Все сообща. Никогда не понимала подруг, которые жаловались на ленивых мужей. У моих родителей всегда так было, поэтому я в своей семейной жизни тоже ввела аналогичное правило. Ну и с мужем повезло, конечно - не бездельник и не пустослов. Не величает себя господином и повелителем, который женился, чтобы за ним ухаживали. Не то, что Танюхин Витенька. Муж коллеги по работе. Женился, как рабыню приобрел - вся работа по дому женская, чашку за собой не помоет. К счастью, у нас не так.

Вода в ведре почернела очень быстро. Только хотела отправить мужа за чистой, вошел свекор и, поинтересовавшись делами, побежал в баню за новой порцией. В нашей работе появилась система, и дом начал приобретать жилой вид. Мужчины меняли воду и наравне со мной драили все поверхности. Местное мыло, наструганное тем же тесаком,  на удивление приятно пахло, наполняя помещение запахом свежести, в печке умиротворенно потрескивали горящие дрова. А общий труд, как известно объединяет.

- Второй этаж, отопление, теплые полы...  телевидение еще предложите... Не стоит замахиваться сразу на что-то грандиозное, - сдувая выбившуюся прядку с лица, в момент короткого отдыха сказала я своим трудягам. - Вы, мужчины, начните с малого. Для начала изобретите самовыжимающуюся швабру. Ну, знаете? Прямоугольное ведро с насадкой и палку с веревочной макушкой. Это же элементарно, а как жизнь упростит. Руки лишний раз мочить не надо и во все уголки подлезет. Удобно и просто.

- А это идея! - восторженно подхватил супруг. - Местным хозяйкам показать принцип действия и с радостью разберут! Городские так точно. Не у каждого есть деньги на магические амулеты. Наладим производство, начнем зарабатывать. Пап?

- Да, идея неплохая, - прищурился свекор. - Но нужно скооперироваться с кузнецом. Иначе никак. Ведра-то мы сами делать не умеем.

- А и не надо самим, - загорелся энтузиазмом Артем. - Мы предложим идею и будем в доле. Просто обдумать надо все хорошенько. Возможно, в этом мире нет многих небольших, но очень полезных вещей работающих без всякой магии и электричества. Та же терка, например, или пресс для чеснока.

- Ручной миксер, - подсказала я, вспомнив бабушкин раритет.  - Ручку крутишь, шестеренки вращают венчики и красота! Мне такой по-любому надо, а если есть подобный артефакт, то нужно купить. Иначе майонеза не дождетесь или сами будете два часа масло с желтками перетирать.

- Ты же блендером делала, - напомнил Тёмка, подозреваю, лишь для того чтобы проговорить родное современное слово.

Безразлично пожала плечами.

- Изобретите блендер, мне без разницы.

- Деловая, - фыркнул муж. - Плевое дело прям. Тут твои аналоги не прокатят.

- Для начала необходимо разведать, чем местные располагают. Мы ведь еще многого здесь не видели и не знаем. Может, все вами перечисленное уже существует. Ничего, дети, пробьемся. И обноски эти временное явление, обязательно хорошо заживем,  - словно оправдываясь за неудобства, высказался Леголегыч, нервно одернул рубаху, доставшуюся ему с чужого плеча и, подхватив ведро, вышел из дома.

Вернулся минут через пятнадцать с допотопной шваброй, то есть прибитой к черенку перекладинкой. Вот ведь Кулибин. Только попросила и вуаля! Полы мыть стало гораздо удобней, хотя тряпка соскальзывала постоянно и пришлось пожертвовать своей невидимкой, чтобы ее закреплять.

- Голь на выдумки хитра, - констатировал свекор. - Когда я в школе учился, наша техничка прищепкой пользовалась. Обыкновенной прищепкой.

- Тоже, кстати, нужная штука и  простая в исполнении. Это даже я смастерить смогу,  - улыбнулся Артем и, набрав ветоши, отправился на улицу, чтобы натирать стекло с другой стороны.

Окна сами по себе были небольшими, но открывались наружу, что доставляло дополнительные неудобства. Сначала мы синхронно повазюкали мылом по стеклам, изображая магнитную щетку, потом начали его стирать, указывая друг другу на пропущенные места и улыбаясь счастливыми улыбками. Ну и что, что мир другой, а одежда похожа на театральный реквизит. Мы вместе и у нас медовый месяц, в конце концов,  хоть и после совместной двухгодичной жизни.

 Как моя бабушка говорит - всё через одно место. Сначала съехались, пожили, потом в ЗАГС. Зато притерлись уже и примерно представляем реакцию друг друга на то или иное действие.  Вот сейчас положу ладонь на стекло, а Артем обязательно приложит свою с другой стороны, а потом подтянется, просунет лицо в форточку, заговорщически прошепчет: "Наклонись, что скажу". И поцелует, когда я приближусь.

Муж у меня такой романтик! Вечно что-нибудь замечательное придумывает. Например, зимой возвращаюсь с работы, а он раньше пробежался и на каждой припаркованной у дома машине, припорошенной снегом, написал: "Я люблю свою жену". Машины чужие, а мне приятно, иду, чувствую себя королевой.

 Танюхе такого никогда от своего мужа не дождаться. Домой мчится взмыленная, чтобы успеть ужин приготовить обнаглевшему Витюше, убрать за ним, постирать ему. Но кто ей виноват, если сама терпит? Никто. А я пришла - стол уже накрыт. Пусть пицца из кафешки, но ничего делать не надо. Брак это партнерство. Сегодня я для тебя постараюсь, завтра ты для меня. Только так и никак иначе. Иначе это не брак, а рабство. Подозреваю, феминистки изначально боролись за равноправие в быту, а не за то чтобы наравне с мужиками шпалы укладывать. Их просто поняли неправильно. Или поняли и... отомстили.

На следующий день Таня на работе жалуется на своего тирана, а я... на своего жалуюсь. Потому что живу по заветам бабушки, а она строго-настрого наказывала: "Не делись с чужими людьми своим счастьем. Зависть несет в себе очень разрушительные свойства. Похвалишься, и пойдет жизнь под откос. Промолчи или соври, если отмолчаться не получается". Своей мудрой бабушке я безоговорочно верю, она и невестку только хорошему учила. Мама всегда к свекрови прислушивалась и живет с папой душа в душу уже четверть века. Поэтому киваю жалующейся подруге и бурчу полуправду, мол, мой тоже сидит за компьютером, носки разбрасывает.  Такой негодяй, такой... негодник. Ну, водятся за ним грешки, что поделать сама не идеал.  Говорю и  понимаю - права бабушка - начни я сейчас правду вещать быть мне проклятой.

Пока ждала появления за окном Артема, успела вспомнить подруг, родственников и в тысячный раз возблагодарить судьбу за то, что любимый муж рядом. Без друзей и родителей прожить можно, а без второй половинки нельзя.