Глава 49.2 Демид

Странное дело. Несмотря на то, что Заноза только что собственноручно загнала огромный кусок стекла мне в грудак, боли я совсем не чувствую. Наоборот, все будто онемело.

Продолжаю с глупой улыбкой смотреть на нее и жду продолжения. Понятия не имею, какого именно. Может, что она рассмеется и признается, что это шутка?

Хотя какая, к черту, шутка? Разве что не от Катерины, а от судьбы.

Только я… привязался? Привык? Проникся симпатией? Интересно, насколько хватит моего словарного запаса для подбора синонимов, лишь бы даже в мыслях не произносить страшное слово на букву «л»?

На самом деле причина, конечно, не в страхе. Я взрослый дядя, ни слов, ни поступков не боюсь. Но, может, в этом и проблема? Будучи взрослым дядей, я понимаю, что месяц отношений – еще недостаточный срок для великих признаний? Честно говоря, у меня и времени-то не было особо задумываться об этом.

Нам хорошо вместе. Я бы даже сказал – прекрасно! Не уверен, что вывез бы этот унылый городишко без потрясающей компании Катерины.

Наши дни вместе, точнее, вечера и ночи… понятия не имею, как я буду жить без этого. Никогда не страдал от одиночества, наоборот, ценил его и оберегал. После того неудачного сожительства в юности я даже на ночь редко у кого оставался, а к себе домой так вообще никого не приводил. Но сейчас мне хочется, словно первобытному чуваку с дубинкой, схватить ее, повалить на плечо и закрыть в пещере. Чтобы просто ждала меня, чтобы просто была… Потому что, блд, так хорошо, как с ней, мне еще не было ни с кем. Даже с самим собой!

Но что я могу ей предложить сейчас?

Эй, не хочешь ли поставить свою жизнь на паузу, забить на любимую работу и посидеть в этом богом забытом месте еще чуток, чтобы мне не было скучно?

Заноза явно не из тех женщин, что будут ждать своего мужика-добытчика у плиты. Она сама любому добытчику нос утрет.

Я вообще не уверен, что в ее жизни есть место для постоянных отношений. Впрочем, как и в моей.

Гадство! Как же мало времени! У нас было слишком мало времени. Ни хрена не достаточно!

Сколько нам осталось? Два дня? Три? Сколько бы ни было, это в любом случае чертовски мало.

– Во сколько у тебя самолет?

– В восемь вечера, а что? – закусывая нижнюю губу, отвечает она.

– А то, что у нас есть три с половиной дня, – улыбаюсь, хотя внутри нет ни грамма веселья. – Не знаю, как ты, а я намереваюсь провести их с пользой.

– С пользой для дела? – невинно интересуется Заноза, хлопая своими длинными ресницами. – Проведем еще пару субботников? Устроим волонтерский день в собачьем приюте? Организуем сбор вторсырья?

– С пользой для себя, – ухмыляюсь, расстегивая пряжку ремня. – И для тебя, конечно. Но чувствую, придется мне проспонсировать еще как минимум дюжину экоакций, чтобы хоть как-то загладить вину перед матушкой-природой. Потому что презервативы, к сожалению, не перерабатываются, а я намереваюсь потратить просто уйму.

Катерина громко смеется и помогает мне избавиться от одежды, а я целую ее, загоняя поглубже свои гнилые мысли. Она ни за что меня не простит. Да и идея не просто безумная, а идиотская. Жутко эгоистичная и инфантильная. Разумеется, я бы никогда так не поступил. Но это не отменяет того факта, что хотя бы на секунду, на пару мгновений, в моей голове промелькнула мысль о том, что, возможно, не стоит надевать презерватив… Катерина забеременеет, уйдет в декрет… и не уедет в Германию.

Бредовая, бредовая мысль. Возможно, самая идиотская за всю мою жизнь. Отбрасываю ее, даже не дав возможности полностью сформироваться в своей голове. Но даже этих отголосков, этой мимолетной тени хватает, чтобы потерять равновесие и с каким-то холодным ужасом осознать одну важную вещь.

Тот факт, что такая мысль вообще появилась в моей голове, говорит не столько о моем слабоумии, сколько о том, что я погряз в этой девушке гораздо глубже, чем осознавал. Влип окончательно и бесповоротно. Она пробралась под кожу, в мозг, засела прочно и упорно в черепной коробке. И даже в, мать его, сердце… Том самом органе, отсутствие которого я у себя всегда подозревал.

Как так получилось, что за такой короткий промежуток нам удалось проделать путь от «ты меня жутко бесишь» до «не могу, блд, без тебя»? И самое главное, как с этим, черт возьми, теперь жить?