Глава 4

Весь вечер я провела, строя коварные планы относительно моего нового начальника. Ладно, вру. Половину вечера. Вторую половину я размышляла над тем, что мог придумать сам Илья Владимирович, чтобы отомстить мне за наркоманов и автобус. В том, что это не сойдет мне с рук просто так, я была практически уверена, хотя, конечно, хотелось верить в лучшее.

Я даже попыталась лечь пораньше, чтобы выбросить дурацкие мысли из головы, однако мало того, что уснуть удалось лишь после часу ночи, так еще и снилось мне черти что. Ну а как еще назвать гоняющегося за мной по цеху завода вооруженного топором босса?

Так что с утра я представляла собой весьма жалкое зрелище — заспанная, немного помятая, еще и с заветревшимся на вчерашнем морозе лицом. В общем, тут мне не макияж нужен был, а полноценная пластическая операция. Радовало лишь одно — как бы парадоксально это не звучало, к счастью, сегодня была не пятница, а то, знаете, все эти поверья про вещие сны…

Однако радость была недолгой. Очень короткой, я бы даже сказала. Она продлилась около пяти минут и резко растаяла в тот момент, когда я вышла из подъезда и заметила перед ним машину Ильи Владимировича. Значит, отбуксовали ее к дому вечером, судя по всему даже воскресить помогли…

И нет, сомнений в том, что это был именно его автомобиль, у меня не оставалось. Во-первых, в наших краях подобные модели не водятся. Во-вторых, я отчётливо видела улыбающееся лицо начальника, смотрящего мне в глаза с водительского места. Ему только помахать для полного идиотизма картины не хватало.

Если он таким образом пытался выбить меня из колеи — придется его разочаровать (или по крайней мере попытаться). Именно поэтому, натянув на лицо такую же улыбку (мы как раз вчера на этом остановились), я смело зашагала в сторону машины шефа, чтобы уже через несколько секунд потянуть ручку пассажирской дверцы и крайне приветливо проговорить:

— Доброе утро, Илья Владимирович!

— Доброе утро, Анна Львовна!

Ну нет, так и свихнуться несложно, поэтому, не выдержав, через несколько секунд я все-таки немного укрутила свою улыбку и поинтересовалась:

— Вы решили проконтролировать, доберусь ли я до работы?

Я уже приготовилась к какому-нибудь саркастичному ответу, однако сказанное боссом заставило рассмеяться:

— Вы знаете, что тетя Зоя хуже бронепоезда?

— Вы сейчас о ее желании накормить весь мир или о любви к разговорам? — решила уточнить, перестав хихикать.

— Значит, знаете. — беззлобно констатировал начальник.

— Но, согласитесь, булочки у нее реально вкусные. — решила встать на защиту бабушкиной подруги, потому что понимала — она делает все из лучших побуждений.

— Она заглядывала ко мне вчера после ужина. — не отрывая взгляда от дороги, продолжил рассказ босс. — Теперь я знаю, что у Машки из третьего подъезда кошка родила трех котят, я, правда, еще не в курсе, кто такая Машка.

— Ну, думаю, эту информацию тетя Зоя расскажет при следующей встрече.

Илья Владимирович пропустил мои слова мимо ушей и заговорил вновь, как будто неугомонное желание бабушкиной подруги поболтать перекинулось и на него. Что-то даже страшно стало. А вдруг оно мутировало и теперь передается воздушно-капельным путем?

— А еще я знаю, что тротуар до остановки не посыпают и сосульки с крыш коммунальщики сбить никак не могут, и вообще по такому морозу ходить — сплошное мучение. — мужчина сделал паузу, а потом достаточно точно спародировал голос тети Зои. — А вот Аннушка каждый божий день там ходит!

— Только не говорите, что на этом моменте у вас проснулась совесть! — подавляя очередной смешок, притворно удивилась я.

— Проснулась тетя Зоя, очень рано. Я ее в окно видел, когда к машине шел…

— А вот это уже больше похоже на правду.

— Как думаете, если ее разгневать, она сможет закормить до смерти? — со страхом, таким же искренним, как и мое удивление несколько секунд назад, спросил босс.

— Хотите проверить? — встречный вопрос вышел шутливым, и я тут же замолчала. Нет, так дело не пойдет.

Это, кажется, понял и Илья Владимирович, потому что дальше мы ехали молча, я заговорила лишь тогда, когда мы въехали на территорию завода:

— Зимой работяги оставляют машины в дальнем цеху, он не используется и не отапливается, но там все равно теплее, чем на улице.

И нет, я сказала это не потому, что хотела помочь. По крайней мере не шефу. Просто зачем лишний раз гонять тракториста на ночь глядя?

Когда начальник припарковал машину, я сразу же поспешила выбраться из салона, однако уходить не торопилась, ну не бегать же мне от него по цеху, честное слово. Отошла на несколько шагов от автомобиля и осмотрелась. Печальное зрелище.

— Раньше этот завод был большим. — проговорил внезапно материализовавшийся рядом Илья Владимирович.

— И занимался металлоконструкциями. — не знаю зачем именно, уточнила я. — Часть станков до сих пор не продана, если, конечно, местные любители халявы не растащили их по частям. — взглянув в сторону дальнего угла цеха, вздохнула, а потом развернулась и медленно зашагала в противоположную сторону. — Мне раньше казалось, что эти станки… Они словно живые, какие-то огромные странные существа с другой планеты…

Я резко осеклась, понимая, что взболтнула лишнего. Еще хуже стало от осознания, кому я это взболтнула.

— И много еще интересных историй вы можете рассказать? — вопрос застал врасплох, однако защитная реакция сработала быстро.

— Ни одной. — ответила как можно более равнодушно, после чего ускорилась, бросив на ходу. — Кажется, рабочий день уже начался.

К счастью, продолжать диалог Илья Владимирович не стал.

Это было невероятно странно, но за весь рабочий день Илья Владимирович даже не подумал как-то надо мной подшутить или вообще дать понять, что не слишком-то рад моему возвращению на предприятие. Серьезно, босс был адекватен до одури. Нормально выслушал мои планы относительно так называемого корпоратива, кивал в нужных местах и со всем соглашался.

В общем, идиллия ужасная, аж не по себе становилось. На фоне остальных странностей я даже совершенно не удивилась, когда Илье Владимировичу вдруг ни с того, ни с сего понадобилось узнать, есть ли у нас архив с личными делами бывших сотрудников.

Архив у нас имелся, он занимал целую почетную… Коробку. Собственно, личные дела трудящихся сейчас на предприятии людей также занимали коробку. Соседнюю. Наверное, предполагалось, что я красиво размещу эти папки в новых модных шкафах, однако просто переложить эти коробки в другие ящики было гораздо проще.

Если честно, я думала, что на этом моменте шеф, руками и ногами ратующий за модернизацию и усовершенствования, не выдержит, однако он просто кивнул, взял коробку, на которой черным маркером было написано «архив» и отправился в свой кабинет.

Короче, после такого дня я уже и не знала, что думать. Все-таки, когда ты вполне заслуженно получаешь люлей и выслушиваешь язвительные комментарии, оно как-то проще, чем вот так. Именно поэтому, оказавшись дома, я решила устроить вечер релакса. Я вообще искренне полагаю, что красное вино, масочки для волос и лица и просмотр глупой комедии помогают справиться с любыми мелкими проблемами, главное — не переборщить с вином.

Бутылка красного сухого без труда обнаружилась в холодильнике, открыть ее также не составило никаких проблем, что-что, а справляться с банками и бутылками за столько лет самостоятельной жизни я умела просто блестяще.

Выбор масочек стал уже куда более сложной задачей. Дело в том, что этого добра у меня целый ящик на все случаи жизни, можете считать это моей маленькой слабостью, но я в ней не нахожу ничего плохого.

Пятнадцать минут ушло на то, чтобы определиться с выбором. После такого странного дня душа требовала экспериментов, поэтому, сперва переодевшись в самую ужасную растянутую футболку и шорты, сделала глоток вина для храбрости, а потом посмотрела на разведенную по инструкции маску для волос, которая больше напоминала адское варево или какое-нибудь зелье, созданное явно не для того, чтобы принести в этот мир добро.

На всякий случай я еще раз перечитала инструкцию, убедилась, что все сделала правильно, проверила срок годности, который истекал еще очень не скоро, взглянула на рекламный слоган, уверявший в том, что буквально после одного применения мои волосы станут гладкими и шелковистыми, а еще до кучи с секущимися кончиками будет покончено, затем взяла кисточку и смело макнула ее в сомнительного вида жижу.

Самое сложное — начать. Главное, чтобы вместе с секущимися кончиками я бы не попрощалась со всеми волосами…

После еще одного глотка вина страх отступил окончательно, и теперь я могла уже вполне спокойно смотреть на свое отражение в зеркале — зеленое варево на волосах, которое опасно выглядывало из-под синего мусорного пакета, даже шарма мне какого-то придавало, только все равно чего-то не хватало.

Именно поэтому уверенным движением руки я вскрыла пакетик с маской для лица и выдавила на пальцы немного черной субстанции, больше напоминавшей гудрон, нежели то, чем являлось, если верить описанию на упаковке.

Гулять так гулять, подумала я, после чего ровным слоем нанесла на лицо черную угольную маску. Вот теперь точно полный комплект, остается только ждать.

Конечно, меня немного смутил тот факт, что остатки маски даже с пальцев смылись с трудом, однако я не собиралась сдаваться на середине пути. Если идти, то идти до победного.

Выпив за такую потрясающую мысль, устроилась на диване с ноутбуком и стала выбирать подходящий под настроение фильм, когда вдруг раздался звонок в дверь.

Супер! Вовремя!

Понимая, что узнать, кого на ночь глядя ко мне принесло, все же нужно, отложила ноут и прошла в коридор.

К сожалению, глазком моя входная дверь похвастаться не могла, поэтому пришлось спрашивать напрямую:

— Кто там?

— Аннушка, это тетя Зоя, я тебе тут блинчиков принесла!

Что я там говорила про вовремя? Бабушкина подруга как чувствовала, что мне необходима закуска, а то даже голова немного кружилась, оставалось лишь надеяться, что дело в вине, а не в маске, которая уже разъедает мне мозги.

Главное — чтобы женщину удар от моего вида не хватил, поэтому решила предупредить, начав открывать дверь.

— Тетя Зоя, вы только не пуга… — слова застряли в горле, едва я распахнула дверь.

Потому что за спиной у бабушкиной подруги стоял никто иной, как мой чертов начальник!

Так, главное — делать вид, что ничего сверхъестественного не произошло. Ой, ну реально, с кем ни бывает?!

Вот вы разве ни разу не попадались на глаза собственному шефу, находясь в полном боевом раскрасе, облаченные в рваную футболку и не менее рваные шорты? Не попадались? Пф-ф-ф, жизнь проходит зря.

Понимая, что пауза затянулась, для большего эффекта тряхнула головой (ну, знаете, как в рекламах шампуней делают. Пафосно так, с чувством), после чего проговорила:

— Ой, тетя Зоя, да вы не одна! — да-да, знаю, проявляю чудеса наблюдательности, просто вау.

— Ой, Аннушка, на улице так скользко, да хотя что я тебе рассказываю, ты и так знаешь, каждый день ходишь! Вот Илюшенька и любезно вызвался меня проводить.

Фраза бабушкиной подруги дала мне понять две вещи. Во-первых, «Илюшенька» жаждал вызваться проводить хозяйку своей съемной квартиры, являющуюся его новоиспеченной соседкой по совместительству, примерно так же сильно, как я жаждала встретить его на своей лестничной площадке.

Во-вторых, стали ясны и мотивы тети Зои. Как бы вам объяснить помягче… Понимаете, в ее голове мы Ильей Владимировичем уже успели пожениться, родить детей (минимум, трех), завести кошек (предполагаю, что тоже трех) и, возможно, даже хомячка. Короче, этот взгляд свахи со стажем сложно перепутать с чем-нибудь другим.

Однако в данный момент это все являлось далеко не главными моими проблемами. Дело в том… Блин! Если честно, черт его знает, в чем именно дело, просто варево на моей голове… Оно как-то щиплет.

О-о-ох, как щиплет!

Кажется, если я просто убегу, это будет не самой адекватной реакцией, так что…

— А чего вы не проходите? — поинтересовалась гостеприимно, хотя, как они пройдут, если я своим телом весь проход перегородила? Блин! — В смысле, вы проходите, устраивайтесь в зале, а я пока чайник поставлю. Да, чайник!

Протараторив фразу про чайник, поспешила в сторону кухни, выдернула из розетки электрический чайник и, схватив добычу, побежала в ванную.

Отлично, я почти у цели!

Смахнув с доски в ванной стоявший там таз и несколько флакончиков, поставила чайник и включила воду. Так, сперва волосы!

К счастью (в сложившейся ситуации вообще уместно говорить о счастье?), мусорный пакет не расплавился и к голове не прилип, хоть какой-то плюс.

В зеркало я старалась не смотреть, нервы и так ни к черту. Не раздеваясь, нагнулась и запихнула голову под струю воды. Господи, какое же облегчение, как мало, оказывается, человеку для счастья надо!

Однако счастье кончилось быстро. Быстро и резко. Ровно в тот момент, когда я поняла, что в планы адского варева совершенно не входит смывание с моей головы. Я предприняла еще одну попытку, на этот раз уже вооружившись шампунем, однако результат не изменился. Хотя правильней будет сказать, что его просто не было. Ни-ка-ко-го!

Застонав (это был единственный безвредный для жизни и здоровья способ выразить негодование), выпрямилась и все-таки взглянула в зеркало.

Трындец! Полный феерический трындец!

Если быть нежной в высказываниях, то мои волосы сейчас представляли собой… М-м-м… Вы знаете, как выглядит лапша в коробочках? Ну, в тех самых из доставок, с огромным количеством липкого кисло-сладкого соуса… Так вот, если бы этот соус был зеленым…

Короче, все было плохо. Даже хуже, чем плохо. Причем ситуацию усугубила я сама. Дело в том, что я совершенно забыла о маске на лице, когда пыталась смыть дьявольскую смесь с волос.

Хотите теперь поделюсь двумя важными советами от крутого косметолога (меня, то есть)? Не хотите? А я все равно поделюсь! Поверьте, это для вашего же блага.

Первый — никогда не мочите маску, которую можно без жертв снять с лица лишь в засохшем виде.

Второй — убедитесь, что у вас дома есть ватные диски.

Вы уже поняли, что я пренебрегла обоими ценными советами? Пренебрегла, а теперь стояла и крутила в руках пустую упаковку от ватных дисков и понимала, что одними стонами тут уже не отделаешься.

— Анна Львовна, у вас все в порядке?

Как никогда кстати! Все время забываю, что беда не приходит одна!

— Да, Илья Владимирович, все в порядке.

Все просто в звездец каком порядке!

— Может, вам помощь нужна?

— Нет-нет, я уже выхожу. У меня тут просто… — что я несу?! — Чайник!

— У вас просто чайник? — с сомнением уточнил босс.

— Да, чайник. Тут. У меня.

Ну а что я еще могла сказать, тем более, что у меня реально был чайник!

Как вы думаете, какая вещь делает человека по-настоящему могучим? Нет, я сейчас не о кольце всевластия говорю, все гораздо проще. Если у вас есть рулон туалетной бумаги — вы практически король мира, а если еще и бутылка мицелярки, то тут прямо вообще…

Это было сложно, чертовски волнительно (потому что мне то и дело казалось, что с минуты на минуту в ванную все-таки вломится отряд для моего спасения в лице не особо горячо любимого босса и воинственной тети Зои), однако в конечном итоге я вышла из битвы с коварной черной маской победительницей. Да чтобы я еще раз решила купить что-нибудь подобное… Да ни за что!

С варевом на голове дела обстояли куда хуже, но в любой ситуации нужно видеть плюсы. И тут он тоже был, голову хотя бы перестало щипать, правда волосы… Ладно, опустим этот момент, я тут все-таки о плюсах размышляю, а лапшу в зеленом соусе, в которую мутировала моя прическа, даже с большой натяжкой приятной вещью назвать было нельзя.

Молясь, чтобы за то время, пока гости не решат оставить меня в покое, волосы окончательно не разложились, сорвала полотенце с крючка и намотала его на голову. Ну вот, отлично, теперь и не скажешь, что под этим самым полотенцем произошел апокалипсис.

Следом за полотенцем накинула на себя халат и вновь взглянула в зеркало. Сойдет.

В последний момент, уже распахнув дверь, вспомнила о чайнике, который я даже не подумала включить. Ну, знаете, когда у тебя на голове адское месиво, тут уж как-то не до чайника, поэтому пришлось идти на кухню.

На мою кухню, где по какой-то непонятной причине обнаружился Илья Владимирович. Мужчина стоял напротив распахнутого шкафа с кастрюлями и сковородками и сосредоточенно его изучал.

— Тетя Зоя отправила меня за тарелками. — заметив мое приближение, проговорил мужчина. — У вас есть тарелки?

— Нет, предпочитаю есть из кастрюль. — ответила максимально серьезно, наблюдая за реакцией босса.

Кажется, он мне не поверил, а зря, я бы вот не удивилась, узнав, что человек с зелеными сопливыми волосами еще и ест из кастрюль, а пьет, например, из дуршлага. Пришлось вздохнуть и открыть соседний шкафчик, достать три десертных тарелки и протянуть их начальнику.

— Я принесу остальное. — проговорила, набирая воду.

— Как ваш чайник? — уже на выходе из кухни спросил босс.

— Прекрасно. — улыбнулась в ответ и для убедительности демонстративно помахала этим самым чайником. Мы ведь действительно о чайнике сейчас говорим?

Назвать наши посиделки душевными было сложно. Хотя нет, тетя Зоя все-таки наслаждалась, причем ее абсолютно не смущало кислое лицо Ильи Владимировича, который, видимо, мечтал поскорей оказаться дома, и примерно такое же жизнерадостное мое лицо. В принципе, в этот момент наши мечты с боссом, наверное, были одинаковыми. Я тоже жаждала, чтобы он поскорей оказался дома.

Однако на пару фраз босс все-таки сподобился. Редко, как говорится, но метко. Уже стоя в коридоре, ожидая, пока тетя Зоя обуется, мужчина проговорил:

— У вас много фотографий.

Очень наблюдательно…

В ответ пожала плечами, однако начальника такое окончание диалога, видимо, не устроило. Он подошел к стене и посмотрел на висящий на нем снимок в рамке:

— Это ваши родители?

Опасаясь реакции бабушкиной подруги, быстро взглянула на женщину, молясь, чтобы она просто молча обулась и начала прощаться. Только тоскливых взглядов полных печали мне сейчас не хватало.

— Да, родители. — ответила коротко.

— Вы на маму очень похожи.

— Спасибо, я знаю.

К счастью, небеса были милосердны (ну да, после всего того количества неудач, которые свалились на мою голову за сегодня, не слишком уместно говорить о милосердии), тетя Зоя улыбнулась мне, поблагодарила за чай, я в свою очередь произнесла ответственную благодарственную речь за блинчики, после чего визит, наконец, можно было считать завершенным.

Я выдохнула с облегчением, закрыв за нежданными гостями дверь, после чего оперлась о стену и начала считать. На ста (этого времени должно хватить для того, чтобы выйти из подъезда), взяла телефон, ключи, сунула ноги в тапки, вышла на площадку и направилась к квартире напротив.

И вновь мне повезло, моя соседка (по совместительству парикмахер) оказалась дома.

— Анька?

— Привет, Кир, дело есть.

В тот момент, когда я стянула с головы полотенце, на лице девушки отразилось… Да фиг его знает, что там отразилось, я сомневаюсь, что у этой эмоции вообще есть название, поэтому поспешила добавить:

— Это не заразно… Надеюсь.

— Ань, это что за хрень?

— Если бы я знала, что это за хрень, и как с ней бороться, то не решилась бы пугать тебя. А так, исходя из того, что я стою тут вся такая красивая и готовая умолять о помощи…

— Очешуеть… — авторитетно протянула соседка, подойдя ближе.

— Ты ведь сможешь с этим что-то сделать? Ну утешь меня, пожа-а-а-алуйста!