Глава 60 Дан

Ещё час. Всего час до посадки. А всё внутри уже сводит сладкой судорогой. Дома. Наконец-то. Пустыня осталась там, за спиной, с её кровью, потом, грязью и солью. С вечной пылью, которой я пропитался насквозь. Но даже это не избавило меня от её сладкого яда. Яда, несущегося по крови, отравляющего меня каждый день. Я улетал последним. Все мужики уже были здесь. Факир ещё месяц назад свинтил из Судана, Киря… Киря пару недель как уже дома, а я… А я как всегда. Очередное задание сверху. Разведка, мать её.

Трап самолёта с глухим стуком упёрся в бетон. Пять месяцев. Сто пятьдесят долбаных дней в аду, где пахнет порохом, пылью и смертью. Где сны прерываются взрывами, а единственная мысль, которая греет, — она.

Спустившись, вдохнул полной грудью. Серое небо, никакой режущей глаз синевы. Снег… Чистый, белый. Он сыпался с неба крупными хлопьями и таял на впалых щеках, заросших щетиной. Воздух родного города — влажный, разрывающий легкие холодом, но свой. Чёрт возьми, свой. Запрокинув голову, я смотрел на это небо, чуть ли не ртом ловил снежинки, как в детстве. Дома. Почти.

В голове пулеметной очередью только одно: Стэф. Маленькая заноза в моей жопе, с глазами, в которых целый мир. Которые вывернули мою душу и расхреначили её на составляющие. Колючка, впившаяся под мою кожу, в мозг, в самое нутро, достав до сердца. Сука. Охренетительная, безумная маленькая сучка, за неделю перевернувшая всё с ног на голову.

Пять месяцев. Пять месяцев сухих, как пыль, отчётов и ночей, когда единственным спасением было вспоминать её. Её хриплый смех. Её проклятья, её признания тихим шёпотом на ухо в темноте. То, как она отдавалась — с такой страстью и невинным распутством, с такой отчаянной нежностью, что сводило зубы и мурашки бежали по коже от самых пяток. Невероятно противоречивая во всём. Чувственная до пошлости. Для неё каждый оргазм, как в первый раз. В первый и последний. Как будто она хотела впитать меня в себя до самого дна, растворить в себе. Оставить внутри себя мою частичку.

И я позволил. Позволил ей это сделать. Впустил эту бурю внутрь, и теперь она выжгла всё дотла. Оставила только одно — дикое, животное желание вернуться и забрать. Уже навсегда. Приковать к себе. Спрятать ото всех. Чтобы больше никто не посмел забрать её у меня.

Переводы денег — жалкая попытка хоть как-то быть рядом. Чтобы знала, что я помню. Что она моя. Даже если сейчас между нами тысячи километров и тишина, которую нельзя нарушить.

Где она сейчас? Что с ней? Этот вопрос грыз изнутри, тупее и настойчивее любой застарелой раны. Ждёт ли меня? Ненавидит ли? Вспоминает ли ту ночь так же, как я — каждый долбаный день?

Вот он, момент. Контроль пройден, отчёт сдан. Телефон в руке. Ещё секунда — и я услышу её голос. Или… Или сейчас незнакомый голос скажет что-то, от чего мир рухнет.

Палец наводит на единственный номер. Сердце колотится где-то в горле. Только с нею я никогда ни к чему не был готов. Это невозможно. Её шаги и решения не предугадать никогда. К чему мне готовиться? Да хер знает! К её ярости, к её ненависти. Наверное, да. Любовь — это не про неё. И я уже готов услышать, как она зло крикнет «ублюдок» и бросит трубку. Да и по хер. Приеду и всё решу, только порог переступлю и решу сразу же, прямо в коридоре, раком к стенке, и все проблемы решены. А сейчас мне как воздуха глотнуть, лишь бы услышать. Лишь бы знать, что она не мой мираж.

Вот оно. Гудки. Раз. Два.

Возвращение домой — это не про бетон и асфальт. Это про неё. И сейчас я либо на пороге своего нового ада, либо… своего единственного рая.

«Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети».

Охереть! Это как? Снова набор, и что? Да ни хера!

«Абонент недоступен или находится вне зоны действия сети».

И всю дорогу до квартиры у меня уже голова трещала. В грудь будто кол вогнали. Ни хера не соображаю. И чувствую, что жопа чешется, и в животе узлом всё скрутило. Знаю, что пиздец случился, но ещё надеюсь. Ещё жду, что байда всё это. Что сейчас открою дверь своим ключом, а она дома. Ещё спит, ещё тёплая и такая нежная, что мокрая и на хер, не раздеваясь даже, на четвереньки и до самых яиц.

Но, уже подходя к дому, мозгами понимал, что глухо, и когда открыл почтовый ящик, на дне которого лежали ключи. Даже тогда надеялся, и когда открывал, вслушиваясь в глухую тишину квартиры.

Дверь захлопнулась, отрезая меня от мира. Оглушительный щелчок эхом пронёсся по квартире, отражаясь от стен, стихая где-то там, в глубине тёмных коридоров. И снова наступила тишина. Не просто отсутствие звуков. Гробовая, давящая пустота, которую нарушал только вой ветра за окнами. Начиналась метель.

Я прошёл по коридору, уже понимая, что никого нет, но продолжая верить в злоебучее чудо. Армейские ботинки глухо стучали по паркету. Гостиная. Пыль на мебели. Ни одной лишней вещи. Спальня. Голая кровать. Матрас с кинутым комом одеялом и разбросанные подушки. Как же это всё не так. Не похоже на неё.

Я каждое утро смеялся над тем, как она с болезненной армейской точностью заправляла кровать, как я снова стягивал всё, кидая её на спину, срывая с неё одежду, и любил. Любил её до исступления. А она ругалась, совсем не по-женски, и, вздрагивая, морщась от моей несдержанности, снова её заправляла, и вот сейчас всё это говорило о том, что Кукла была в ярости или… раздавлена, уничтожена морально так, что считай мертва.

Я сел на край, пружины жалобно скрипнули. Взял в руки подушку. Прижал к лицу, вдохнул полной грудью. И почти ничего. Лёгкий, едва уловимый шлейф. Её шампунь. Что-то цветочное, что сводило меня с ума. Теперь — всего лишь призрак, воспоминание, которое вот-вот растворится и исчезнет окончательно.

Какого хера ты куда делась?

Я швырнул подушку в угол и поднялся. Кухня. Механические движения: зёрна в кофемашину, вода, щелчок кнопки. Агрегат зашипел, нарушая тишину, но не заполняя внутреннюю пустоту.

Распахнул окно. Морозный воздух ворвался в комнату. Прикурил. Затяжка обожгла лёгкие, не притупляя острую, режущую боль за грудиной. Ту самую, что появилась, когда я, уже наверное в сотый раз, услышал «абонент недоступен».

Мысли, как разъярённый рой ос, жужжали в башке, взрывая скворечник, выстраиваясь в чёткие версии того, что произошло.

Версия первая, самая очевидная: испугалась. Убежала от сложностей, от меня, от этой гребаной неопределённости. Решила, что игра не стоит свеч, и слиняла. Но нет... Не в её характере бежать, поджав хвост. Она скорее бы вцепилась мне в горло.

Версия вторая: нашла кого-то. Молодого, красивого, простого и понятного. Того, кем она сможет вертеть, как только захочет. Сердце сжалось в комок при этой мысли. Ревность, острая и ядовитая, ударила в кровь.

Версия третья, самая чёрная: её нашли. Он. Зимин. Узнал о нас. И забрал её у меня. Но он обо мне не знает. Значит, только первая часть. Он тупо её нашёл. После того, как мы угнали байк.

Запах свежесваренного кофе ударил по мозгам. Я налил его в кружку, не глядя. Горячая жидкость обожгла язык, но я не почувствовал боли. Только ледяной ужас, медленно подползающий к горлу.

Облокотившись на подоконник, смотрел на падающий снег. Пять месяцев. Сто пятьдесят дней. Достаточно, чтобы всё изменить. Достаточно, чтобы всё потерять.

Она не просто ушла. Она исчезла. Словно её и не было никогда. Только ключи в почтовом ящике, как последнее «прощай».

Но нет, сука. Так не бывает. Ты не могла просто взять и испариться. Я выверну этот город наизнанку, но найду тебя. И когда найду... мы во всём разберёмся.

И искать тебя я начну прямо сейчас. Только… Усмехнувшись, я двинулся в кабинет. Рутина. Всё как всегда, до автоматизма. Спрятать одну жизнь и маской натянуть вторую. Оружие в сейф, убрать паспорт и военный билет.

Тёмный гулкий коридор. Кабинет. Дверь была приоткрыта. Странно. Я всегда запирал её. Всегда.

Ладно, с этим потом. Разряженный «Глок» лёг в ящик с глухим стуком. Документы — в соседний отсек. Чёткость, которая обычно успокаивала. Только вот сейчас она не работала.

Потом потянулся за запасным телефоном, новенький айфон, старая, «мирная» симка. Включил. Ждал загрузки, глядя в окно на беснующуюся метель. Может, хоть кто-то из старых контактов пытался выйти на меня, пока меня носило хер знает где. Может, она звонила, когда меня уже тут не было. Взгляд скользнул по столу.

И тут же всё внутри натянулось, как струна. Ящики письменного стола были выдвинуты, содержимое перевёрнуто с ног на голову. Бумаги, папки — всё было сброшено на пол в беспорядке. Она была здесь. Была и что-то искала. Вот только что?

И тогда я увидел. На столе, посреди этого хаоса, лежала фотография. Старая, пожелтевшая. Я подошёл ближе, и воздух застрял в лёгких.

Трое. Молодые, улыбающиеся. Мой отец: Володя Соболев. Рядом с ним — Альберт Зимин. А между ними... Галя. Галина. Мать Стэф.

И поверх этого снимка лежал другой, перевёрнутый. Я медленно, почти не дыша, перевернул его.

На обороте, размашистым, яростным почерком, было начертано:

«Ну и мудак же ты, товарищ капитан».

Слова жгли бумагу. В них была не просто злость. В них была боль. Предательство. Та самая, что я носил в себе все эти годы.

И в этот миг всё сложилось. Щелчок. Оглушающий, как раскат грома.

Версия номер четыре. Единственно верная. Она всё узнала. Неважно, как. Важен сам факт.

Она не просто сбежала, узнав, кто я, узнав про наших отцов. Про ту старую историю, что висела между нами невидимой, отравляющей стеной. Она пришла сюда, в мой кабинет, искала подтверждение. И нашла его. В этой фотографии. В этих лицах. Она узнала, что я ненавидел её отца. Вряд ли знала, почему, но знала, что это так. Нетрудно понять, что она почувствовала.

Глухая, животная ярость поднялась из самого нутра внезапно. Она сдавила горло, перекрыв кислород, сжала его до боли, затуманила зрение. Стэфка не просто ушла. Она ушла, презирая меня. Считая меня таким же подлецом, как и своего отца. Ушла и вычеркнула меня из своей жизни.

— СУКА! — рёв вырвался из меня, эхом раскатившись по пустой квартире.

Рука сама дёрнулась, швырнув кружку с недопитым кофе в стену. Фарфор разлетелся с оглушительным треском, брызги тёмной жидкости окрасили обои. Осколки разлетелись по всей комнате.

Развернувшись, вылетел из кабинета, с такой силой хлопнув дверью, что волна удара прошла по всей квартире. Я стоял в коридоре, тяжело дыша, сердце колотилось о рёбра гулкими тупыми ударами.

Ушла. Ушла и объявила войну. Войну мне. Не давая ни единого шанса объяснить, что прошлое не имеет значения. Что мне всё равно. Что я… А что я? Люблю её? Да, люблю. Люблю так, что дурно делается. Что дышать не могу, если в этом воздухе нет её запаха. Что найти её для меня стало равносильно самой возможности жить. Но сейчас я даже не знал, где её искать. От неё можно было ожидать всего! И это самое херовое! Мало того, что я знал, что, скорее всего, она и видеть меня не желает. Так как… Пиздец, в общем. Полный и беспросветный.